Innhold
- "Jeg vet hvordan du har det."
- "Han er et bedre sted nå."
- "Du må være sterk."
- "Hun ser så naturlig ut."
- "Gi meg beskjed om hva jeg kan gjøre."
I håp om å gi trøster litt trøst, tyr folk ofte til klisjeene og andre banebrytende uttrykk som lett kommer i tankene for å unngå en vanskelig stillhet.
Dessverre, mens de er velmenende, er mange av de ofte hørte uttrykkene som brukes i begravelser, våkner og i kondolansebrev, villede og ærlig talt ufølsomme. Her er fem vanlige uttrykk du aldri skal si under en begravelse eller minnestund til noen som sørger over en kjæres død.
Nyttige ting å si etter en død"Jeg vet hvordan du har det."
Nei, det gjør du ikke.
Selv om du også opplevde den tidlige døden til din 16 år gamle datter, som også ble kalt Anne, i en uhyggelig fyllekjøringsulykke på samme motorvei mens du også kjørte et himmelblått kjøretøy på samme tid av natten, du vet fortsatt ikke hvordan noen andre føler om å miste barnet sitt.
Til slutt er måten hver og en av oss reagerer på og reagerer på sorg unik. Å si at du vet hvordan noen andre har det er nedlatende.
En bedre tilnærming
Hvis du opplevde at noen nært seg og føler behov for å referere til det, kan du gjøre det i form av et åpent spørsmål eller en kommentar. For eksempel kan du si: "Da datteren min døde, beskyldte jeg meg selv for å la henne bruke bilen den kvelden. Hvis du føler det slik, vær så snill å vite at jeg er her for å snakke når som helst du trenger det."
Hvis du ikke vet hvordan noen som sørger over et dødsfall, er det greit å bare si: "Jeg vet ikke hva jeg skal si, men vær så snill å vite at jeg beklager."
Unngå å si "Jeg beklager tapet ditt." Uttrykket er banalt og ringer hul til de som sørger.
Hvordan du skriver et kondolansebrev"Han er et bedre sted nå."
Alle som uttaler denne setningen, har tydeligvis aldri slitt med det evige tapet av noen som er nær på grunn av døden. En mor som står overfor fremtiden uten sitt barn, en enkemann som først kom tilbake til det tomme huset han delte med sin kone i flere tiår, eller noen som sliter med å forstå hvorfor en bilist med tidligere fyllekjøringsforseelser fortsatt var bak rattet, mener at det beste stedet for deres avdøde kjære er rett ved deres side.
Å fortelle en sørger ellers, selv om du tror at det bedre stedet er himmelen, antyder at han eller hun på en eller annen måte skal føle seg lykkelig over tapet og at gråt og å vise kvaler over situasjonen er malplassert.
En bedre tilnærming
Alle som er fanget i sorgen, sliter med å akseptere hvorfor en kjær ikke er sammen med dem og blant de levende. Derfor er det rett og slett ingen grunn for deg å foreslå at han eller hun er på et annet sted akkurat nå.
Del heller ditt favorittminne om den avdøde, hvis det er aktuelt, og unngå instinktet til å "gjøre ting bedre."
Det er viktig å huske at selv om sørgeren tror på livet etter døden, utfordrer tapet av en kjær ofte troen.
"Du må være sterk."
Å kommentere hvordan noen reagerer på eller håndterer en vanskelig situasjon er nedlatende og tjener ikke noe annet formål enn å skape skyldfølelse og / eller harme. Generelt opplever folk flere lignende stadier eller faser av sorg etter et betydelig tap, men akkurat når og hvordan noen viser sin sorgrespons, er unik.
Å fortelle en sørger at han eller hun ikke skal uttrykke følelser naturlig, kan bidra til en unormal eller komplisert sorgrespons fordi individet ikke kan behandle og til slutt akseptere følelsene forbundet med tap til døden.
En bedre tilnærming
Slå av den rasjonelle, intellektuelle delen av hjernen din og bare la deg selv svare følelsesmessig. Ord er uviktige akkurat nå. Det som blir husket bedre er hva du gjør, enten det er en lang klem, en hånd på skulderen eller tårer som deles mellom venner.
Hvis du er tapt for ord, ikke fidling, se bort eller få panikk. Dette er når du mest sannsynlig vil si noe upassende. I stedet må du være oppriktig og bare si: "Jeg vil ikke hva jeg skal si, bortsett fra at jeg virkelig er lei meg."
"Hun ser så naturlig ut."
Har du noen gang sett på en levende person og sagt noe slikt? Selvfølgelig ikke, fordi noen som ser naturlig ut i livet bare ser bra ut ... naturlig. Vi føler med andre ord ikke behov for å kommentere det. Å si denne kommentaren når man ser på et dødt menneske som ligger i en kiste, understreker imidlertid bare at han eller hun ikke lever.
I tillegg er en av de vanligste fryktene begravelsestjeneste har at en familie vil tro at en balsamert og kosmetisert kjæreste ikke ser naturlig ut. Det er derfor aldri lurt å være den første som kommenterer den avdødes utseende, fordi du rett og slett ikke vet hva et nærmeste familiemedlem eller en nærtstående mener.
En bedre tilnærming
Åpenbart, hvis en sørger uttrykkelig spør deg: "Ser hun ikke fantastisk ut?" da bør du lett være enig. Kort av det, unngå kommentarer om den avdødes utseende i en balsamert / kosmetisert situasjon, for eksempel en våkne eller et besøk.
Mennesker som sørger, vil holde på minnene til sine nærmeste på sitt beste. Fokuser på disse minnene i stedet for å sette en positiv spinn på en ellers prøvende dag.
"Gi meg beskjed om hva jeg kan gjøre."
Å fortelle noen som allerede har gjort vondt fra den kjære personens død, og som sannsynligvis er utmattet av mange beslutninger de har måttet ta - at du vil at de skal ta enda en beslutning, er ufølsom og belastende.
Mer sannsynlig enn ikke, vil personen ha tenkt lite på hvilke oppgaver og ansvar som fremover (og hvis de sannsynligvis vil bli overveldet). Å stille dette spørsmålet bare setter dem på stedet for å få deg til å føle deg mindre hjelpeløs.
En bedre tilnærming
Hvis du oppriktig ønsker å hjelpe den sørgende på et eller annet tidspunkt, så bare si at du vil ringe dem neste uke når ting har lagt seg litt. Da vil ikke bare begravelses- og forpliktelsestjenestene være avsluttet, men gjester utenfor byen vil sannsynligvis også ha dratt hjem.
Når du ringer, bør du fremdeles tilby et spesifikt forslag eller to i stedet for å overlate det til den etterlatte. Du kan tilby å klippe gresset, måke stasjonen eller å utføre noe annet grunnleggende utendørsarbeid.
Å rengjøre huset, vaske eller plukke opp dagligvarer kan absolutt også være nyttig. Det kanskje mest verdsatte du kan gjøre er å bringe over et måltid og bare bruke tiden på å snakke, lytte eller dele et stille selskap.
Hvis du tilbyr å gjøre noe, inkludert å ringe innen en uke, gjør det. Å blåse av løfter er ikke bare sårende, men det kan forsterke følelser av isolasjon og ensomhet den sørgende allerede føler.