Innhold
- Generelle strategier
- Ikke ønsker å være omsorgsperson
- Hurtige kommentarer
- Mangel på ekstra støtte
- Forstyrrelser eller distraksjoner
- Uklare (eller urealistiske) forventninger
Ikke alle disse samtalene går greit. Noen ganger dukker det opp ting som vi ikke forventet. Unngå feilkommunikasjon eller sårede følelser ved å lære å komme deg etter uventede samtalehikke.
Her er noen vanlige problemer som kan spore kreftomsorgsdiskusjoner og hva du kan gjøre eller si når de skjer.
Generelle strategier
Uavhengig av problemene som dukker opp, er det noen generelle strategier du kan bruke for å hjelpe vanskelige samtaler med å gå jevnere.
Prøv å holde deg rolig
Du trenger et nivåhode for å uttrykke deg tydelig og virkelig lytte til hva den andre personen har å si. Hvis du kan, kan du prøve å utsette samtaler når du er opprørt eller gå bort et øyeblikk slik at du kan puste dypt og roe deg ned.
Vet hva du trenger
Det er lettere å holde en samtale fokusert hvis du har et mål i tankene. Hva håper du å få fra diskusjonen? Er det en bestemt beslutning som må tas, eller et neste trinn for å identifisere? Før du snakker med noen om omsorg, må du nullstille 1-2 ting du vil dele, diskutere eller bestemme. Hvis du for eksempel er utbrent eller overveldet, kan du tenke på hvilke spesifikke ting du trenger for å skje for at du skal kunne lade opp eller administrere ansvaret ditt bedre.
Gjør noe forberedelsesarbeid
Hvis du ikke er sikker på hvordan samtalen vil gå, kan du be noen som har vært igjennom det selv om å dele opplevelsen eller komme med forslag. Gjør litt undersøkelser om hva du kan forvente og hva som kan være nyttig å lære å gå inn i samtalen. Hvis du for eksempel vil snakke med din kjære med kreft om å ansette en helsehjelp til hjemmet, kan du lese om fordeler og ulemper og tenke gjennom hvilke spørsmål de kanskje vil ha svar på før du tar en beslutning.
Be om (og hør på) deres innspill
Selv om du tror du vet hva som må gjøres, kan involvering av den andre personen i beslutningsprosessen forsterke det faktum at du er i samme team. Still åpne spørsmål som "Hva synes du om dette?" eller "Hva tror du ville være best?" Og vær fordomsfri når de svarer. Du kan finne løsninger sammen som ingen av dem ville ha tenkt på alene.
Ikke ønsker å være omsorgsperson
Ikke alle som er omsorgsperson valgte aktivt å være en. I følge en rapport fra 2015 publisert av AARP, sa omtrent halvparten av ubetalte omsorgspersoner som ble undersøkt i USA at de følte at de ikke hadde noe valg i avgjørelsen. Kanskje ikke overraskende var dette mer vanlig blant de som bryr seg om noen nær dem, som en forelder eller partner.
Hvis du antar den fysiske, følelsesmessige og noen ganger økonomiske belastningen av å ta vare på din kjære, spesielt hvis du ikke føler at du har noe å si i saken, kan det ta en belastning på ditt fysiske og følelsesmessige velvære. I den samme AARP-rapporten sier flertallet (53 prosent) av omsorgspersoner som ikke følte at de hadde et valg da de tok på seg rollen at de opplevde høye nivåer av følelsesmessig stress, sammenlignet med bare 38 prosent av omsorgspersoner generelt.
Når du ikke vil være omsorgsperson, kan det være frustrerende å snakke om omsorgsoppgaver og ansvar. Og å gå frustrert inn i en samtale kan øke spenningen for alle involverte.
Før du diskuterer kreftomsorg med noen andre, kan det være nyttig å ta en pause og spørre deg selv: Hvorfor vil du ikke være omsorgsperson? Er det fordi du er overveldet? Er det for mye tidsforpliktelse? Er det å se din kjære oppleve kreft for bekymringsfull til at du kan håndtere det? Vær ærlig med deg selv fordi hvordan du svarer kan påvirke hvordan du går frem.
Hvis du er utbrent eller ikke har nok tid, fortell din kjære snarere enn senere, slik at du sammen kan komme med en plan om hvem som kan hjelpe og når. Hvis du har vanskeligheter med å se din kjære gå gjennom behandling eller overgang til hospice, snakk med onkologen deres om støttegrupper eller fagpersoner innen mental helse som kanskje kan hjelpe.
Å finne en løsning på forhånd kan gi jevnere diskusjoner fremover.
Hva du skal si
«Før vi diskuterer dette, må jeg snakke med deg om noen utfordringer jeg har med å håndtere omsorgsoppgavene mine. Jeg vil virkelig ha tankene dine om hvor vi kan søke hjelp. "
Hurtige kommentarer
Omsorg for noen med kreft kommer med mange opp- og nedturer. Det er ofte en følelsesmessig og stressende opplevelse, og noen ganger blir ting oppvarmet. Meine ting blir sagt. Frustrasjoner blir ventilert. Begge parter kan gå vekk og såret. Å lære å komme seg fra disse kommentarene - enten du sa dem eller de gjorde det, kan hjelpe deg å holde fokus på temaet.
Her er noen tips du må huske på når ting blir stygge:
- Hvis du sa noe sårende: Be om unnskyldning. Erkjenne at det du sa var sårende, og si at du beklager. Så tilgi deg selv og forplikt deg til å gjøre det bedre i fremtiden. Din kjære kan trenge litt plass for å komme seg. La dem få det.
- Hvis de sa noe sårende: Ikke gjengjeld. Det de sa kan ha mer å gjøre med dem enn deg. Prøv å se ting fra deres perspektiv og ikke ta det for personlig. Hvorfor kan de slå ut? Kan de være slitne eller frustrerte over noe annet? Det kan være diskusjonen du har, ikke er den du trenger akkurat nå.
Hva du skal si
«Jeg vet at du går gjennom mye. Jeg kjenner på stresset også. Jeg tror vi burde ta et skritt tilbake og snakke om hva som nettopp skjedde. "
Mangel på ekstra støtte
Selv når du føler at du hadde et valg, kan omsorgsansvar bli overveldende, spesielt når du ikke har noen ekstra støtte.
Kreftomsorgspersoner har en tendens til å sjonglere med mer ansvar enn andre typer ubetalte omsorgspersoner, ofte snakker med helsepersonell, planlegger avtaler og håndterer fakturerings- eller forsikringsspørsmål på toppen av personlig pleie de måtte tilby. Likevel rapporterer bare omtrent halvparten av omsorgspersonene å få ytterligere ulønnet hjelp fra andre venner eller slektninger, og lar mange primære omsorgspersoner være den eneste omsorgspersonen for sine nærmeste.
Dette gjelder spesielt de som bryr seg om partnere. Mer enn tre fjerdedeler av de som tar vare på en ektefelle, sier at de ikke hadde annen ulønnet hjelp, og to tredjedeler hadde ikke betalt hjelp som en innleid assistent eller rengjøringstjeneste.
Når du er den som bærer tyngden av omsorgsoppgavene, kan det føles som om du takler de vanskeligste tingene på egenhånd, inkludert å delta i de tøffe samtalene, som når du skal avslutte behandlingen eller gå over til hospice.
Hvis du har vanskelig for å få andre familiemedlemmer eller nære venner til å engasjere seg eller bli enige, kan det å hjelpe deg med å navigere i vanskelige konflikter eller følelsesladede temaer, som en rådgiver eller religiøs leder, hente inn en utenforstående tilrettelegger.
Hva du skal si
“Hvem andre tror du vi skal snakke med om dette? Hva slags innspill eller støtte tror du de kunne gi? "
Forstyrrelser eller distraksjoner
Noen ganger er samtaler ikke lineære. Folk stiller inn; sykepleiere går inn. Uansett hva du diskuterte, stopper det før du har kommet til en oppløsning.
Ideelt sett vil du vente med å starte en samtale om kreftomsorg til du vet at du får tid til å fullføre den. Men livet er ikke perfekt, og det er ikke alltid lett å forutsi når eller hvordan en diskusjon vil bli forstyrret.
Hvis du fornemmer at personen du snakker med har sjekket ut eller på annen måte er distrahert, ikke prøv å tvinge den, spesielt hvis du prøver å ta en avgjørelse om noe viktig. Mens omsorgstemaer ofte er tidssensitive, er de sjelden en nødsituasjon. Sett diskusjonen på pause, og besøk den når den andre personen kan gi deg full oppmerksomhet.
Hva du skal si
“Dette er kanskje ikke den beste tiden å ta denne diskusjonen. Hvorfor prøver vi ikke igjen om en liten stund? "
Uklare (eller urealistiske) forventninger
Du kan gå inn i en samtale med en ide om hvordan ting vil gå, bare for å finne deg selv overfor pushback eller antagelser du ikke forventet. Kanskje det du trodde ville være en enkel beslutning er mer komplisert for den andre personen. Kanskje forventet de at du skulle samle inn informasjon du ikke visste at det var ditt ansvar. Eller kanskje andre har en annen ide om hvordan eller når beslutninger skal tas, hvem som skal ta dem, eller om de er satt i stein når de er bestemt.
Hvis du av en eller annen grunn finner deg i utakt med personen du snakker med, kan det være nyttig å erkjenne det direkte slik at du kan adressere det og komme videre. Forklar rolig hva du trodde forventningene var, og lytt når de forteller deg deres. Hvis ting fortsatt er uklare, still spørsmål for å avklare. Når du føler at dere begge er enige om hva du kan forvente, velg diskusjonen på nytt eller start på nytt fra begynnelsen. Samtalen skal gå litt jevnere derfra.
Hva du skal si
“Jeg føler at vi kan ha forskjellige forventninger til hvordan dette vil gå. La meg fortelle deg hva jeg trodde ville skje, og så vil jeg høre tankene og forventningene dine slik at vi kan komme på samme side. "