Innhold
- Vent til du føler deg rolig
- Tenk på målet for samtalen
- Utdann deg selv
- Velg en god tid å snakke
- Kom i gang samtalen
- Bruk "jeg" i stedet for "deg"
- Del frykten din
- Still åpne spørsmål
- Vær en aktiv lytter
- Vær empatisk
- Enig om felles mål
- Tilbyr praktisk støtte
- Vet når du skal avslutte samtalen
- Gå tilbake til samtalen på en annen tid
Før du hopper inn i en vanskelig samtale, bør du bruke litt tid på å tenke på hvordan du skal lage meldingen din. Det er mye mer sannsynlig at en godt planlagt diskusjon blir godt mottatt.
Vent til du føler deg rolig
Saken du vil diskutere er sannsynligvis presserende, men det betyr ikke at det er en nødsituasjon. Vent med å holde diskusjonen til du er rolig nok til å gjøre det på en meningsfull måte.
Ellers kan lidenskapen din for motivet få deg til å si ting som ikke er nyttige, og du kan skade forholdet ditt. Vent til du er rolig nok til å ta opp emnet uten å rope, anklage eller si ting som er bedre usagt.
Tenk på målet for samtalen
Bruk litt tid på å tenke på hvorfor du vil føre samtalen. Å få en bedre forståelse av følelsene dine vil hjelpe deg å komme deg frem på en best mulig måte. Vær ærlig med deg selv om frykten din.
Er du for eksempel redd for hva andre mennesker kan tenke hvis du fortsetter å la dine eldre foreldre bo alene? Eller er du redd for at du ikke vil kunne gi dem nok hjelp hvis de blir alene?
Forsikre deg om at du er ærlig med deg selv om intensjoner, behov og mål for samtalen. Tenk på hvordan et ideelt resultat vil se ut, men erkjenn at du ikke kan tvinge noen andre til å innta ditt synspunkt eller gjøre de endringene du foreslår.
Utdann deg selv
Ta deg litt tid til å lære deg selv om emnet også. Hvis det er et kontroversielt spørsmål, vær villig til å se på bevis fra den andre siden - dette er ikke å bevæpne deg selv slik at du kan argumentere bedre, men i stedet for å virkelig forstå den andres synspunkt.
Enten du bestemmer deg for å utføre noen undersøkelser på nettet eller kontakte andre personer som kan forholde seg til emnet, ta skritt for å lære mer.
Du kan også oppsøke folk som har vært gjennom lignende omstendigheter. For eksempel kan det være nyttig å snakke med andre mennesker som har hatt lignende samtaler med sine nærmeste. Spør dem hvilke deler av samtalen som gikk bra, hvilke deler som ikke gikk bra, og om de har noen forslag til deg.
Velg en god tid å snakke
Hold samtalen personlig hvis du kan. En telefonsamtale, e-post eller tekstmelding lar deg ikke lese kroppsspråket til den andre personen, og de vil ikke kunne lese ditt.
Det er viktig for den andre personen å vite at du kommer fra et sted med bekymring, ikke sinne eller avsky. Å sitte ansikt til ansikt kan hjelpe deg med å formidle det budskapet.
Hold samtalen på et behagelig sted når både du og den andre personen har god tid til å snakke. For noen diskusjoner kan en restaurant eller et offentlig sted være passende. For andre samtaler kan det være nødvendig med mer privatliv. Det kan være lurt å holde samtalen hjemme eller den andre personens hjem.
Ikke start samtalen med mindre du har god tid til å snakke. Det siste du vil gjøre er å lufte bekymringene dine og deretter løpe ut døren. Du vil heller ikke komme halvveis i en diskusjon bare for å finne at den andre personen må gå.
Hvis du av en eller annen grunn må avslutte diskusjonen tidlig, må du gjøre det klart at du vil gå tilbake til samtalen igjen.
Kom i gang samtalen
Enten du føler deg vanskelig med å ta opp emnet eller om du vet at tankene dine sannsynligvis ikke blir godt mottatt, er det vanskelig å vite hvordan du kan få samtalen i gang.
Noen ganger er den beste måten å starte en delikat samtale på å relatere problemet til deg. Start med å si noe sånt som: “Jeg har tenkt på å få langtidsomsorgsforsikring. Har du langtidsomsorgsforsikring? ” Deretter kan du bryte inn i en diskusjon om hjemmetjeneste versus assistert opphold.
Dette kan være en god taktikk hvis problemet ikke er særlig presserende. Det bringer emnet opp, men er ikke konfronterende.
For andre fag kan du bare erkjenne hvor vanskelig det er å snakke om. Si noe som: “Dette er veldig vanskelig for meg å ta opp. Men det har vært noe som tynger i tankene mine i det siste, og jeg tror ikke jeg ville være en god venn hvis jeg ikke ga deg beskjed. "
Du kan også finne det beste alternativet er å invitere den andre personen til å dele sin mening først. Du kan kanskje si noe som: "Jeg vil virkelig snakke med deg om din beslutning. Men først vil jeg bedre forstå hva som gikk med i å ta din beslutning. "
Bruk "jeg" i stedet for "deg"
Gjør samtalen til en diskusjon, ikke til en debatt. Krangling om medisinsk rådgivning eller politiske spørsmål får deg ikke noe sted. Den beste måten å gjøre det til en diskusjon er å bruke "jeg" -uttalelser. Å starte setninger med setninger som "Jeg tror ..." og "Jeg er bekymret for ..." åpner for en samtale.
I stedet for å si noe som: “Du kan ikke bry deg om pappa lenger. Han trenger å gå på sykehjem, "sier," Jeg er bekymret for at far trenger mer hjelp. "
Å si "du" høres anklagende ut og det vil sannsynligvis sette den andre personen i defensiv. Med "jeg" eller "vi" -tilnærmingen er det vanskelig for den andre personen å argumentere med hvordan du har det eller hva du tenker.
Tenk på stemmen din. Forsikre deg om at du ikke kommer over som nedlatende eller arrogant. Gjør en spesiell innsats for å vise at du bryr deg.
Del frykten din
Unngå vage, generelle uttalelser som: "Studier viser at jo eldre du er, desto mer sannsynlig er det at du kommer til en bilulykke, så du bør slutte å kjøre."
I stedet kan du spesifisere hvorfor du er bekymret. Si noe sånt som: "Jeg er redd hvis du fortsetter å kjøre, kan du komme i en ulykke og drepe deg selv eller noen andre. Jeg er bekymret for antall problemer du har hatt bak rattet i det siste. "
Selv om du ikke skal overdrive risikoen den andre personen står overfor, må du være reell med hensyn til mulighetene den andre personen kan møte. Enten du er redd for juridiske, sosiale, økonomiske, psykologiske eller fysiske helsekonsekvenser, del frykten din.
Still åpne spørsmål
Hvis du snakker alt, blir samtalen din til et foredrag. Og ingen vil høre et foredrag fra sin kjære.
Be den andre personen om å dele tankene sine ved å stille åpne spørsmål. Du kan bare spørre: "Hva synes du om alt dette?" Hvis personen virker som om de ikke er klare til å endre ennå, kan du stille spørsmål om hvordan de ville vite når de var klare til å endre.
Her er noen eksempler på spørsmål du kan stille for å vurdere andres beredskap for endring:
- "Hvordan vil du vite når det er på tide å slutte å røyke?"
- "Hvordan vil du kjenne igjen når det er på tide å flytte til et livsstilhjelpeanlegg?"
- "Er det noen omstendigheter som kan føre til at du vurderer å ta den medisinske testen?"
- "På hvilket tidspunkt ville du være bekymret for høyt blodtrykk?"
- "Når vil du vite at du ikke er trygg å kjøre lenger?"
Å stille slike spørsmål kan hjelpe deg med å forstå den andres tankegang. Det kan også hjelpe dem med å avklare omstendighetene de kan revurdere.
Du kan også hjelpe den andre personen med å vurdere eventuelle potensielle negative konsekvenser de kan få hvis de ikke iverksetter tiltak. Her er noen eksempler på spørsmål:
- "Hva tror du kan skje hvis du fortsetter å røyke?"
- "Hvis du og pappa blir boende hjemme, hva tror du vil skje?"
- "Bekymrer du deg for at det kan få konsekvenser for ikke å bli vaksinert?"
Noen ganger er det best for den andre personen å identifisere de negative konsekvensene de kan møte. Så i stedet for å liste opp alle risikoen de møter, kan du be dem om å identifisere bekymringene.
Vær en aktiv lytter
Vær villig til å lytte til den andres bekymringer, frykt og frustrasjoner. Ikke avbryt og ikke hopp inn for å være uenig.
Sørg for at du virkelig hører hva den andre personen sier. I stedet for å stille inn hva din kjære sier, slik at du kan lage din tilbakevisning, må du fokusere på å prøve å lytte.
Vær forsiktig med å unngå kroppsspråk som viser at du er uinteressert eller irritert (som å rulle øynene).
Ta øyekontakt med personen. Å niste på hodet noen ganger kan også vise at du lytter.
Viktigst, reflekter tilbake det du hører. Si ting som: "Så det jeg hører deg fortelle meg er at du akkurat nå er fornøyd med hvordan ting er. Du føler at du er trygg. Men slik vil du vite når ting må endres ... "
La deretter den andre personen avklare eller tilby mer informasjon.
Vær empatisk
Vis empati for den andre personen. Erkjenne hvor vanskelig det må være å ta et tøft valg eller å takle en situasjon.
Valider den andres følelser ved å si ting som: "Jeg er sikker på at det er frustrerende å høre ting som dette," eller "Jeg vet hvor viktig dette er for deg."
Enig om felles mål
Uansett hvilke forskjeller du har, finn noen felles grunnlag. Det er en god sjanse for at du og den andre personen har samme mål - du har bare forskjellige måter å oppnå det på.
Du kan si ting som:
- "Vi er veldig glad i pappa og vil at han skal ha best mulig livskvalitet."
- "Begge bryr oss om datterens velvære, og vi brenner begge for å hjelpe henne med å bli så sunn som mulig."
- "Begge to vil at du skal være så uavhengig som mulig så lenge som mulig."
Å gjenskape det faktum at dere begge har et felles mål, kan være en nyttig påminnelse om at dere ikke trenger å kjempe mot hverandre. I stedet kan du jobbe sammen for å nå dine mål.
Tilbyr praktisk støtte
Enten du vil at søsken skal gjennomgå medisinsk testing eller at foreldrene dine skal slutte å kjøre, tilbyr praktisk støtte hvis den andre personen er bekymret for noe spesifikt.
Still spørsmål som: "Hva ville være i veien for å ta medisinene dine i tide?" eller "Hva ville være det vanskeligste med å ikke ha bil?" Deretter kan du tilby å hjelpe til med å løse disse problemene.
Avhengig av situasjonen, kan det være nyttig å tilby praktisk støtte ved å si ting som:
- "Jeg planlegger gjerne en avtale for deg bare slik at vi kan lære mer informasjon."
- “Jeg kan hjelpe deg med å finne ut av forsikringsproblemet. Vil du at vi skal ringe sammen for å lære mer? "
- "Vi kunne snakke med en advokat sammen bare for å samle mer informasjon om hva som ville skje med huset ditt hvis du skulle inn på et sykehjem."
- "Jeg kan hjelpe deg med å sette opp tjenester slik at du kan få mer hjelp rundt huset."
- "La oss dra på anlegget sammen. Vi trenger ikke ta noen avgjørelser akkurat nå, men det å se et hjelpeapparat vil gi oss en bedre ide om våre muligheter. "
- "Jeg kan ordne å kjøre deg til dine avtaler, og jeg vil lære deg hvordan du bruker en turbestillingstjeneste som kan hjelpe deg med å løpe ærend."
Tilbyr å gjøre noe som kan gjøre den andres liv litt mindre utfordrende. Det kan bety problemløsning, idédugnad eller å tilby tjenestene dine for å hjelpe. Din støtte kan gjøre en stor forskjell i den andres vilje til å ta et skritt fremover.
Vet når du skal avslutte samtalen
Hvis samtalen blir for opphetet, bestem deg for å slutte å snakke om den. Hvis du fortsetter å trykke fremover, kan du skade forholdet.
Du må kanskje gjøre det klart at du fremfor alt fremdeles vil ha et forhold, selv om du er uenig i et viktig spørsmål. Si noe sånt som: "Jeg er redd hvis vi fortsetter å snakke om dette akkurat nå, kan vi si ting som kan skade hverandre."
Gå tilbake til samtalen på en annen tid
Ikke forvent at noen endrer oppførselen eller godtar noe annet etter bare en samtale. Det kan ta en rekke samtaler for å hjelpe noen til å bli enige med et problem eller bedre forstå valgene deres.