Å takle forventningsfull sorg

Innhold

• Forstå forventningsfull sorg
• Tips for mestring
• Et ord fra veldig bra

Å takle forventningsfull sorg er annerledes enn å takle sorgen etter at noen dør (konvensjonell sorg). Du kan ha blandede følelser når du befinner deg på det delikate stedet for å opprettholde håp, samtidig som du begynner å gi slipp.

Ikke bare er disse følelsene dypt smertefulle, men det er ofte mindre sannsynlig at folk får støtte for sorgen på dette tidspunktet. Noen ganger kan sorg før døden til og med misforstås som å gi opp til noen som ikke har "vært der".

Det er en rekke ting som kan hjelpe deg med å takle hvis du sørger over tapet av noen som fortsatt er her. La oss se på hva forventningsfull sorg handler om, og snakke om hva som kan hjelpe deg på dette tidspunktet.

Forstå forventningsfull sorg

Forventende sorg er den dype tristheten som ofte kjennes de siste dagene i livet. Det oppleves ofte både av de kjære til noen som nærmer seg døden, og personen som faktisk dør.

Mens sorg før døden åpner muligheter for å si farvel som plutselig død ikke gjør, erstatter eller forkorter ikke sorg på forhånd perioden med sorg etter døden.

Denne artikkelen er skrevet for de som har en kjær som nærmer seg døden og opplever sorg, men de som dør, opplever også ofte denne sorgen. Det er vårt håp at forslagene til mestring nedenfor vil hjelpe både de som er døende og deres nærmeste.

Nekrologene som snakker om "modige kamper" kan være vakre, men de gjør det også vanskelig for de som bryr seg om en døende kjær (eller den som faktisk dør) å uttrykke den sorgen de opplever før døden. Ikke alle opplever forventningsfull sorg, men det er vanlig.

En studie fant at 40% av enkene fant sorgen før dødenmer stressende enn sorg etter døden.

Hvis du opplever sorg mens din kjære fortsatt lever, betyr det ikke at du forlater din kjære eller gir opp. I stedet kan det å jobbe gjennom sorgen gi deg en mulighet til å få mening og lukking du ellers ikke ville hatt.

Noen mennesker finner dette "midt imellom" mellom å holde på og gi slippe uutholdelig smertefullt og føler at de forråder sin kjære hvis de i det hele tatt lener seg mot å gi slipp.

Sannheten er at akkurat som folk er i stand til å oppleve glede og tristhet på samme tid (tenk på mennesker som lever i forferdelig fattigdom som fremdeles er i stand til å glede seg over sine nærmeste), er det mulig å leve med både å holde på og gi slipp samtidig . Du trenger ikke velge.

Hvorfor sørger jeg allerede når min elskede er i live?

Tips for mestring

Følgende tips for å takle forventningsfull sorg har hjulpet andre å vasse gjennom de utfordrende følelsene, og vi håper de også vil være meningsfylte for deg.

La deg selv føle og sørge

Å la deg føle smertene i hjertet hjelper deg å være ærlig og sann mot deg selv. Forventende sorg er ikke bare sorg over en nært forestående død, men alle de andre tapene som følger døden. Tapet av en følgesvenn. Tapet av delte minner. Tap av drømmer for fremtiden.

Dette er også en tid da sorg fra fortiden kan dukke opp igjen for å bli "bedrøvet." Å nekte smerten du føler kan forlenge sorgen senere på reisen. Sorg tjener et formål enten det skjer før døden eller etter døden.

Forskere har hjulpet oss med å identifisere sorgens fire faser og oppgaver. Disse oppgavene begynner med å akseptere det forestående tapet, jobbe gjennom smertene og til slutt gi slipp på en måte som lar deg flytte din følelsesmessige forbindelse til din kjære på et annet sted.

Dette betyr ikke å gi opp din kjære eller glemme dem. Snarere når du fullfører sorgens oppgaver, kan du henge på gleden og kjærligheten du en gang delte, men uten den intense tristheten som gjør å huske så vondt.

Mange mennesker har vanskelig for å uttrykke sin sorg før døden fordi de ser det som å ikke støtte den døende kjære. Å finne en pålitelig venn å snakke med kan være et fantastisk første skritt i å takle denne sorgen.

Don't Go It Alone: ​​Express Your Pain

Det er viktig å ikke bare la deg føle smerten din, men også å dele dine følelser med en nær venn eller et familiemedlem.

Ingen skal måtte møte forventningsfull sorg alene. Å holde følelsene dine for deg selv kan føre til en følelse av dyp ensomhet og isolasjon.

Hvis det er mulig, finn en venn som er treg til å dømme og som vil være komfortabel når du uttrykker sinne. Studier antyder at forventende sorg er lik sorgen etter at noen dør, men det er ofte mer sinne og tap av kontroll over følelser.

Prøv å finne en venn som er i stand til å lytte, og ikke prøver å "fikse ting." En venn som kan lytte som ikke vil fortelle deg hva du skal gjøre eller hvordan du skal føle, er ideell.

Der er ingen riktig eller feil måte å føle når du står overfor en kjæres død. Hvis vi ikke har en kjær som står overfor døden, har vi ingen måte å forstå hvordan en annen føler.

Med mindre vennen din har møtt tingen (og uansett hvor like, ingen to personer har identiske reiser), kan det faktisk være vanvittig å få råd om hva du skal gjøre eller hvordan du skal føle deg. Noen mennesker reagerer på dette uoppfordrede rådet i sinne, mens andre bare lukker seg. Uansett hjelper det deg ikke bedre å takle.

Hvis vennen din prøver å dele råd, snakk. La henne få vite at du bare vil at hun skal lytte og ikke prøve å fikse ting. Følelsene du føler har ikke en enkel løsning. Likevel å finne noen å lytte gir deg en måte å gå veien på, føle deg litt mindre alene.

Hvis du ikke finner en støttende venn, eller til og med hvis du kan, er det tilgjengelige online støttegrupper, som de som tilbys av CancerCare, som gir støtte til omsorgspersoner til mennesker som lever med terminal sykdom.

Tilbringe tid sammen

Vi hører ofte folk snakke om hvor vanskelig det er å tilbringe tid med sin kjære som er døende. De vil ikke huske sin kjære slik de er nå, men vil i stedet huske hvordan de var før de døde.

Når det er sagt, er det viktig å bruke tid ikke bare for den som dør, men også for nære kjære. Å unngå å besøke en døende kjær kan ofte føre til anger senere.

Tenk på meningsfulle måter å tilbringe tid sammen. En aktivitet som noen har funnet meningsfull er å trekke ut bokser og album med gamle bilder. Latteren og tårene ved å mimre igjen kan være veldig rensende.

Du kan be den kjære om å trekke ut smykkene sine og snakke om historiene bak hvert stykke. Hvis du har små barn, eller til og med hvis du ikke gjør det, kan det være lurt å lage videoopptak mens din kjære deler historier om hvordan det var å vokse opp før e-post og mobiltelefoner.

En annen aktivitet noen mennesker har funnet spesiell er å finne et billig parafinbad og suge og deretter massere sine kjære hender og føtter. Dette kan gjøre dobbelt arbeid både ved å redusere smerte og stivhet på grunn av leddgikt og gi nødvendig berøring.

Det kan også være lurt å finne noen av personens favorittromaner for å lese for dem høyt. Hvis din kjære elsket å fiske, be dem om å dele deres favoritthistorier om "stor fisk". Listen kan fortsette og fortsette.

Alle er forskjellige når det gjelder hva som kan være meningsfylt, og det er ikke aktivitetene du velger som er viktige. Det er å tilbringe tid, selv om den tiden er i stillhet.

Ikke undervurder effekten av å tilbringe tid sammen selv i stillhet.

Hvis du er nervøs for å besøke din kjære, kan du ta deg tid til å lære om å snakke med en døende kjær. Til slutt frykter mange at de vil bryte sammen og gjøre sorgens kjæreste enda vanskeligere.

Husk at din kjære mest foretrekker å ha deg på besøk, selv om du mister det helt. Tårene er OK.

Hvis du fortsatt føler deg engstelig, spesielt hvis din kjære ønsker å snakke om hennes død, må du ta deg tid til å tenke på og møte din egen frykt. Det kan være at du ikke ønsker å irritere din kjære ved å ta diskusjonen når det ikke er mest som forstyrrer henne.

Husk barna

Barn opplever også forventende sorg, og selv om det er like viktig for barn å jobbe seg gjennom sorg, blir de ofte gitt mindre mulighet enn voksne til å uttrykke seg, selv i de fleste hospiceinnstillinger.

Studier har vist at barn som ikke får muligheten til å sørge, er mer sannsynlig å slite med angst og depresjon senere i livet.

Barn trenge å være inkludert og trenge et trygt sted å uttrykke seg følelsesmessig. Hvis det er en forelder eller besteforelder som er døende, kan det være nyttig å velge en annen enn en forelder eller besteforeldre, ettersom barn kan prøve å være sterke for den som er døende eller deres ektefelle.

Det er flere sorgmyter om barn og tenåringer, inkludert myten om at barn ikke føler et forestående tap så dypt. I en studie ble det bemerket at foreldre med avansert kreft var ikke klar over hvor dypt nød barna deres var.

På en mer positiv note, fant den samme studien imidlertid at barn med en forelder med avansert kreft verdsatte familiemedlemmer og de viktige tingene i livet mye mer enn de barna som ikke hadde en forelder med kreft.

Åpen kommunikasjon rundt døden har vist seg å bidra til å redusere angst, depresjon og atferdsproblemer hos barn som har en forelder som er alvorlig syk. Barn trenger forsikring om at de blir tatt vare på etter døden, og at de ikke blir forlatt.

Det er også mange gode bøker designet for å hjelpe barn å takle døden og døden. Noen av tipsene nedenfor, for eksempel kunstterapi, kan også være spesielt nyttige for barn.

Hvordan snakke med barn om døden

Vurder journalføring

Mange synes det er veldig helbredende å føre en journal. Å føre en journal kan være katartisk på den ene siden, da du gir uttrykk for selv ting du ikke vil føle deg komfortabel med å dele med en venn. På den annen side kan det være et sted å registrere spesielle tanker rundt den kjæres dødstanker som du senere kan ønske du hadde spilt inn.

Noen foretrekker en privat journal. Andre kan velge å dele tankene sine på et nettsted som CaringBridge, hvor de ikke bare kan dele sine tanker og følelser, men oppdateringer og forespørsler om hjelp fra kjære.

I stedet for, eller i tillegg til, journalføring, opplever noen at skriving hjelper med sorgen over en forestående død. For eksempel kan du skrive et brev til din døende kjære som sier alt du vil for å sikre at du vil si.

Hvis du er døende, skriver brev til barna dine - kanskje brev de kan åpne på et senere tidspunkt - gir et sted å uttrykke de ømme følelsene og samtidig gi de som står igjen en enorm gave.

Journaling Your Cancer Journey

Vurder en retrett

Organisasjonen Inheritance of Hope tilbyr nå Legacy Retreats for unge familier som står overfor en foreldres død. For de som søker og kvalifiserer, tilbyr de turkostnader betalt for familier med barn under 18 år som har en terminal diagnose.

Hensikten er å hjelpe familier med å danne livslange minner mens de mottar verktøyene de trenger for å takle foreldrenes terminaldiagnose.

Benytt deg av holistiske mestringsmetoder

Å bruke en helhetlig tilnærming kan være nyttig både for pasienten som dør og for sine nærmeste. Flere av disse terapiene har vist seg å hjelpe til med følelser som angst. Noen få små studier fant at å ta en helhetlig tilnærming til å ta vare på de som sørget, bidro til å bringe håp og helbredelse til en smertefull opplevelse.

Noen av disse fremgangsmåtene inkluderer:

• Guidede bilder (for både de døende og for kjære som opplever forventningsfull sorg)
• Meditasjon
• Kunstterapi
• Massasjeterapi
• Qigong
• Musikkterapi

Pleie din åndelighet

Åndelighet er viktig for både de som er døende og for deres omsorgspersoner. Åndelighet kan ha form av organisert religion og bønn, meditasjon, kommunisering med naturen eller til og med å lytte til musikk som er meningsfull for deg.

Studier har vist at mennesker som dør opplever bedre livskvalitet de siste dagene hvis de har et aktivt åndelig liv, og at åndelig liv har fordeler for mer enn den som dør. Pleiere av døende ser også ut til å oppleve mindre depresjon hvis deres døende kjære har et aktivt åndelig liv.

Det som er bra for den som dør ser ut til å være enda viktigere for sine nærmeste. Ifølge en anmeldelse fra 2019 publisert i Journal of Pain and Symptom Management, åndelighet blant omsorgspersoner (familie og venner) til de som dør, er forbundet med bedre livskvalitet og lavere risiko for sykdom og død.

Oppretthold en følelse av humor

Det er ikke mye rom for komedie når noen dør, og det er tydeligvis en tid for sorg. Men noen ganger kan humor i rette omgivelser være helbredende.

Faktisk en gjennomgang av litteraturen publisert i American Journal of Hospice and Palliative Care uttaler at fordelen med humor i livets slutt er utvilsomt; med fordeler for pasienten og kjære.

Det kan ta litt brainstorming for å bringe humor til din kjære. Mens humor er gunstig på mange måter, er det viktig å ikke bagatellisere din elskedes situasjon (ikke gjør vitser om smerte) eller å få henne til å le for hardt hvis hun har vondt i ribbeina eller magesmerter.

En person kan like morsomme e-postmeldinger og memer. Andre kan like komedier på skjermen. Du kan til og med ønske å gjøre et internett-søk etter "døende vitser" for flere ideer. En favoritt følger (men husk at det er tid og sted for vitser som disse, og ikke alle som dør vil sette pris på denne vitsen).

Humor ved livets slutt

Fire kompiser snakker om døden. En spør: ‘Når du er i kisten din og venner og familie samles, hva vil du at de skal si om deg?’

Den første fyren sier: ‘Jeg vil at de skal hylle mine tre tiår med fremragende ledelse.’ ’Den andre sier:‘ Jeg vil bli husket som en fantastisk mann og hengiven far. ’

Den siste fyren piper opp klagelig, 'Jeg håper å høre dem si' STOP THE FUNERAL, HE'S MOVING. '

Noen kreftsentre tilbyr nå latterterapi for personer med avansert kreft. Ja, det er mange ganger latter bare ikke gjør det. Men av og til, selv om du må "falske det til du klarer det", kan latter lyse opp et tungt humør.

Øv tilgivelse

Tilgivelse er helbredelse, og å lære å tilgi deg selv er like viktig som å tilgi andre. Tiden før døden er fylt med følelser og sinne og harme blant familiemedlemmer kan herske sterkt. Men dette er også en tid for å løse forskjeller.

Et godt første skritt i tilgivelse er å lytte. Så ofte sier folk til slutt det samme, bare på forskjellige måter. Noen ganger er det imidlertid klare forskjeller. Et spørsmål du kan stille deg selv hvis du er irritert over et annet familiemedlem, er: "er det viktigere å elske eller å ha rett?"

Noen sa en gang at harme er en gift du forbereder deg på en annen og drikker selv. Å slippe sinne og vondt fra fortiden er frigjort. Gi deg selv tilgivelsens gave.

Lære å tilgi og gi slipp når du eller en elsket har kreft

Gi din kjære tillatelse til å dø

Det er ikke uvanlig at noen henger på til et bestemt tidspunkt, for eksempel å vente til de treffer en date som for eksempel uteksaminering av et barn, en bursdag eller et besøk fra en kjær.

For noen mennesker ser det ut som om de endelig tillater seg å ta sitt siste pust etter at en elsket sier farvel på en eller annen måte, og på den måten gir tillatelse. Tillatelse til å dø kan gå begge veier. Gaven til farvel kan være en vakker gave.

Et ord fra veldig bra

Å snakke om forventningsfull sorg og måter å takle kan være drenerende. Selv om tipsene ovenfor kan hjelpe litt på smertene, er sorgen noe som hver og en må passere gjennom på vår egen måte og i vår egen tid.

Ikke undervurder hvordan dette påvirker deg. Du løper en maraton med følelsesmessige mil. Vær snill mot deg selv og skjemme deg bort. Gi deg selv tillatelse til rett og slett å gjøre ingenting til tider, eller bare ting som tjener deg alene.

Å ofre for å støtte en annen på slutten av livet er en av de viktigste tingene du noensinne vil gjøre. Bare sørg for å ikke ofre din egen helse og velvære underveis.

• Dele
• Vend
• E-post
• Tekst